在有生之年,条件允许的情况下,一定不要放弃做任何自己真心想做的事情,并且必须记得及时去做.
否则,当你再也做不到的时候,并不一定因为你已遗忘了那个愿望,可能是对方已经永远地离开了......

 

我真希望自己有能力把下午听到的噩耗转变成哪怕是我最害怕的噩梦...
我总觉得我有错.

 

我曾有一对夫妻朋友,他们的经历坎坷,最终还是走在了一起.
对于他们,我是陌生的,因为我们从没见过面.
可我们彼此又是熟悉的,因为我们偶尔互相问候.因为我们彼此分享过最喜悦,分担过最痛苦...
2007年,第七年,却是最后一年......

 

她走前,我曾说,我一定会去看你们,看两个可爱的孩子,看你们幸福的生活.
她走后,我抑制伤心,对他说,一定要振作起来,好好把孩子养大,一切都会好起来.我会抽时间去看你和孩子.
他走后,我无法再克制悲痛......

 

我极度后悔五一没有真的抽时间去看他们.
或许,一切意外本都会因为我真的及时去做那件我非常想做的事而巧妙地避免.
结果,我却因为没有做到我力所能及的事而加大了意外发生的可能性,最终无法挽救一切...

 

我忽然觉得自己不知不觉中早就俗透了!居然总是慵懒地推迟计划,可恶的是还总以无辜的时间做借口!

 

我一直都知道生命是最脆弱的.
却一直自认为,只要我还活在世上,就会有时间去做我想做的事.却忽略了脆弱的生命随时可能会提前把对方带走!
时间!为什么我总是在等待,却从不好好珍惜可以充分利用的时间去做自己应该做到的事!

 

一切都晚了...
虽然我明白,可能即使我真的努力去避免那些意外,它们还是会不可避免地发生.
可我还是在这次遗憾上粘附了强烈的罪恶感...

 

但愿自己还有时间,可以让两个孩子今后接受我弥补的遗憾~

波仔哥,阿春嫂:相信我,今后在天堂里,我决不会再留下这份遗憾!